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I 10 tipi da palestra che ti faranno sentire una persona migliore

di Simone Rausi

Come se l’allenamento non fosse già duro abbastanza ci sono loro. Le persone che mai vorresti incontrare tra la panca e il tapis roulant. I 10 tipi da palestra che compatirai, invidierai, detesterai. Si, a volte hai cercato di essere uno di loro. No, non ci sei riuscito. Ma oggi lo sai, sei meglio tu. Ecco chi sono.

IL PERSONAL TRAINER STRAFATTO: Ti urla addosso come se tu fossi a Kuala Lampur e non a 27 centimetri da lui. Se ne esce con frasi motivazionali che sembrano rubate da un libro di Federico Moccia. Ti tocca insistentemente al limite delle percosse. Si, a volte vorresti picchiarlo ma sai che ne usciresti sconfitto…
GLI AMICONI: Ti aspettano nascosti dietro il vogatore per raccontarti la loro giornata. Ti seguono fin dentro gli spogliatoi per risolvere i tuoi presunti problemi di cuore. Hanno sempre un carnet di inviti e omaggi a serate, party e aperitivi di cui – manco a dirlo – sono PR. E alla fine non hanno alzato un grammo, ma allenato moltissimo i muscoli della bocca. Per sorridere in quel modo ce ne vogliono molti.
SELFIE PEOPLE: Per colpa dei flash che si riflettono negli specchi sei disorientato. La stanza si riempie così tanto di luci che sembra un privè del Cocoritò. E la cosa peggiore è che, senza saperlo, sarai finito nei loro album di Facebook. Tu sei quello nello sfondo con l’aria sconfitta, la faccia sfatta e l’ascella pezzata. Loro sono magnifici. È ovvio.
SELFIE PEOPLE: Per colpa dei flash che si riflettono negli specchi sei disorientato. La stanza si riempie così tanto di luci che sembra un privè del Cocoritò. E la cosa peggiore è che, senza saperlo, sarai finito nei loro album di Facebook. Tu sei quello nello sfondo con l’aria sconfitta, la faccia sfatta e l’ascella pezzata. Loro sono magnifici. È ovvio.
LA MILF: Dio solo sa quanti anni ha. A volte credi che dovresti tagliarla in due e contare i cerchi come negli alberi. Potrebbe tranquillamente essere tua figlia o tua nonna. Tutto è plausibile, comunque la signora si tiene bene e ha più bicipiti di te.
IL CIGNO: Ma si che ti ricordi! Era quel ciccione che veniva prima di Natale. Tu hai saltato un paio di lunedì e ora lui è uno strafigo da combattimento. Da bruco a farfalla in poche settimane. Per te ci vorrebbe un bagno nelle acque di Medjugorie.
IL NONNO ARZILLO: Ti umilia di continuo. Daresti tutti i tuoi averi per alzare gli stessi pesi che si porta con agilità dietro la testa. Poi, tolta la tuta, rimette mocassini e pantoloni cachi. Ma tu sei ormai ferito dentro.
IL NONNO ARZILLO: Ti umilia di continuo. Daresti tutti i tuoi averi per alzare gli stessi pesi che si porta con agilità dietro la testa. Poi, tolta la tuta, rimette mocassini e pantoloni cachi. Ma tu sei ormai ferito dentro.
L’IGIENISTA: Porta con sé la sua tovaglietta. Ha una perenne espressione di disgusto nel volto. Vive immerso nell’Amuchina. Pulisce fino allo sfinimento ogni attrezzo. Dentro il borsone ha degli oggetti incredibili come il poggia piedi da spogliatoio pieghevole. Hai un po’ di stima e un po’ di tenerezza. Sai benissimo che contrarrà una dermatite entro l’estate.
L’ATTRACCONE: Non c’è essere femminile che sfugga al suo radar. Se trova una tipa in difficoltà arriva in soccorso per spiegargli come si usa. Tocca. E si fa toccare. Potrebbe non notare un uomo riverso al suolo in una pozza di sangue.
IL DISORIENTATO: Occhi bassi, senso di umiliazione sempre dietro l’angolo. Si vuole camuffare con gli attrezzi. Ok, non ha una fisicata. Certo, l’ultima volta che si è abbronzato Roma era Capitale dell’Impero. Però paga anche lui il mensile. E se ne pente ogni singolo giorno.
L’URLATORE: Mette a dura prova le tue coronarie. Spesso hai temuto il peggio: una rapina, un malore, una replica di 24 ore in sala parto. E invece era lui, il tipo che urla sulla panca.
L’URLATORE: Mette a dura prova le tue coronarie. Spesso hai temuto il peggio: una rapina, un malore, una replica di 24 ore in sala parto. E invece era lui, il tipo che urla sulla panca.

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